Sorry

A veces me siento tan basura...

Perdoname.

De todas las cosas que podria decirte en este preciso instante, no puedo decirte nada. No puedo, simplemente no puedo. Soy tan extremista, y lo siento tanto. Jamas te enteraras de nada de esto... al menos no hasta el dia que yo muera. Prometo dejarte alguna carta, prometo hacer que te enteres de todo lo que pasa dentro de mi. Se que las ultimas cosas que pasaron, fueron culpa mia, y te pido disculpas por ser tan horrorosamente bipolar. No es histeria, es bipolaridad. Se lo que siento pero mi cabeza va sumamente rapido y cuando me doy cuenta ya es tarde, ya dije cosas que no debi decir, hice cosas que no debi hacer. No tenes ni la mas minima idea de lo cansada que estoy de todo esto. No se como mas pedir disculpas, no se que mas hacer para evitar hacer estas estupideces. Perdoname, lo unico que pido y ni siquiera tengo derecho a pedir que me perdones. Estoy harta de esta bipolaridad, estoy harta de pensar una cosa y a los dos segundos pensar otra. No se como explicarte todo esto, no se si lo llegarias a comprender. Imagina un mundo donde no puedas hacer algo sin lastimar a alguien, imagina un mundo totalmente distinto al que conoces. Donde una persona te cae bien un segundo pero al otro tienes ganas de agarrar su cabeza y reventarla contra el pavimento. Donde el amor no existe y la bronca, el odio, desaparece tan rapido como llega. Un minuto matarias a todos, al otro todos te caen bien, son todos maravillosos, divinos. Un segundo hacer algo te parece que es una buena idea, al otro segundo, encontras la aguja en el pajar y te parece que es lo peor que podrias hacer. Todo lo que hagas trae malas consecuencias. Todo lo que pienses tenes que guardarlo por que no conviene que las personas sepan tanto sobre vos. Eso es una minuscula parte del mundo que me rodea. Odias tu pasado, no tenes ningun tipo de futuro, sabes que estas destinada a perecer en poco tiempo, tu presente es una mierda al que odias con toda tu.. alma, si es que la tenes todavia, no estas tan segura si la vendiste al mismisimo Lucifer o si aun la mantenes. Tus decisiones son tan repentinas, si, no, si, no, que ya no sabes a que dijiste si y a que dijiste no. Es horrible saber que tu vida no es lo que queres, no podes ser feliz por que sinceramente nada te hace feliz. Dudas incluso de la existencia de la felicidad. Crees que ya nada es posible, que ya nada puede cambiar el rumbo de las cosas. Como me gustaria que entendieras lo que siento pero no se como demonios explicartelo, no se como hacer para describirte todo lo que tengo dentro, y cada vez que intento decirtelo algo me detiene... las mil voces que escucho en mi cabeza. ¿Por que decirte las cosas? ¿Por que darte explicaciones? Tu no las mereces. Pero sii, si las mereces y esas voces estan equivocadas, siempre estuvieron equivocadas pero no puedo evitar hacerles caso, no puedo dejar de hacer lo que me piden. Esas voces se confunden con mi propia conciencia o quizas son parte de ella. Me piden que haga y que deshaga. Desearia que pudieras escucharlas. Desearia que pudieras entenderme. Es todo confuso para mi. Nunca hay nada claro. Es todo un gran "NO SE" y no se ya que hacer con el. Perdoname pero ni siquiera soy capaz de explicarte todo esto, ni siquiera soy capaz de llamarte, no puedo. Te escribi ya tantos mensajes y no pude enviarte ni uno solo. Mi mano se detenia en tu nombre y la voz en mi cabeza me decia que no ibas a comprender nada de lo que yo te dijera. Puede que seas muy inteligente, pero a veces eso no es suficiente para entenderme. Mientras mas inteligente seas quizas menos me comprendas. No soy... no puedo.. Chau. Perdon. Quizas algun dia leas esto y entiendas a que me refiero... o quizas jamas lo hagas y te lleves una imagen erronea de mi.