The L word.. 2

Me siento como si quisiera.... necesitara cambiar

Entonces...

                                     HAZLO

The L word

Bueno... tu mereces ser feliz..

Carta

Me gustan las chicas.

No. 

Me gusta una chica...

No. 

La amo.

Tomar una decisión a veces puede ser más difícil de lo que uno pueda llegar a imaginar.

Hola mami, hola papi.
Soy su hija, soy Agustina, aunque mis amigos me dicen Liz. Aunque no lo crean tengo muchas cosas que decir, cosas que no me atrevo, cosas que no salen por mi boca. A veces pienso que voy a decírselos y los llamo, pero... las cosas que llevo dentro se quedan allí, trabadas en mi garganta y no puedo escupirlas. No se si se dan cuenta de lo que me hacen, de lo que me hicieron. No se si yo me di cuenta de lo que les hice a ustedes, de lo que les hago aún. No creo que entiendan por lo que me hicieron pasar y no creo que nadie me entienda a mi tampoco.
Se que piensan que hacen bien, pero no. Entiendan que la única razón por la que no estoy en casa, es porque no está ahí la persona con la que quiero estar.
Ustedes dicen que yo estoy mal, que necesito ir a una psicologa, que necesito hablar, pero no entienden que necesito hablar pero con ustedes. De chica, creía que era de otra familia y a veces, incluso, lo añoraba, deseaba pertenecer a algo más pero no. Soy de esta familia y muchas veces eso me lastimó. Curioso ¿no?
Se supone que las familias deben amarse, cuidarse, respetarse. Pero no, no me respetan, ni valoran cuando hago cosas por ustedes.
Se que no aceptan ciertas cosas, pero... ¿no pueden ver que soy feliz o no les importa tampoco?
Tomé una decisión hace un año, hoy hace un año. Y fue darme una oportunidad a mi misma sin importar nada. Una oportunidad que no voy a arruinar ni voy a perder. Yo decidí ser feliz y no pienso bajar los brazos solo porque dos personas piensan que estoy mal.
Si, amo a una chica.
Eso no es un error, es amor. Y no pienso perder por ustedes.
Los amo, pero ella está más allá del bien y del mal. Ella está dentro mío ahora, en un lugar que nadie llegó ni creo que vaya a llegar nadie nunca más. Es fuerte lo que me pasa y me encantaría que ustedes vieran como es ella conmigo, lo bien que me hace, lo feliz que me siento desde que estoy con ella. Si, será una loca de mierda y tendrá oscuridad, como dice mamá, pero que tenga oscuridad no significa que ELLA sea oscura, solo que algo esconde y yo sé algunas de esas cosas y no tienen nada que ver con como es ella.
Si solo la conocieran... si solo le dieran una put* oportunidad. Creo que si se gastaran en conocerla por lo menos dos minutos, me felicitarían por estar con una persona como ella.
Voy a mudarme con ella, voy a vivir con ella todo lo que queda de mi vida o al menos esa es mi intención. Entonces, ¿por qué no gastarse en darle una oportunidad? ¿Cuál es el problema? Dicen que no es ella pero con ella se la agarran, dicen que soy yo pero no me vienen a hablar. Dicen que es la relación pero ¿por qué les molestaría que sea feliz? ¿O es que acaso no les importa?
Hasta ahora ninguno de los dos me dijo que mi felicidad era más importante que cualquier otra cosa. Ni siquiera me preguntaron si estoy feliz, nada.
No se si es porque fueron criados a la antigua y no terminan de entender o porque son dos entes insensibles y egoistas con una pizca de fascismo en sus mentes y con una capacidad de entendimiento nula. Ojalá sea la primera. Espero...
Soy su hija ¿si? Sigo siendo yo. Entiendan eso de una vez, porque en serio.. ya no soporto todo esto, ya no aguanto. Y trato de hablarles, lo juro, pero no puedo. Tengo miedo de lastimarlos, yo no soy así. No me gusta lastimar a la gente que quiero, prefiero tragarme las palabras antes que hacerlos sufrir. Prefiero sufrir yo.
Necesito y ruego que por una vez en su vida, piensen en mí y en lo que a mí me haga bien, pero desde MI PUNTO DE VISTA. Basta de pensar en el qué dirán, basta de pensar en la sociedad de mierd* en la que vivimos. Preguntenme a mí si soy feliz, y si la respuesta es SI, dejenme serlo.
La amo, de verdad que amo a esa mujer. Y no quiero a otra ni hoy ni mañana ni nunca. La quiero a ella conmigo por y para siempre. Y si no pueden soportar eso... van a terminar perdiendo a la única hija con la que siempre pudieron contar, van a perder a una hija que trató y sigue tratando de hacerlos sentir orgullosos. Si sigue esto así, el barco se va a hundir y yo voy a naufragar en alguna isla lejos de ustedes.. no creo que quieran eso, o al menos quiero creer que no lo quieren
.
Si yo los valoro asi como son... valorenme a mi asi como soy.
Yo no pienso dejarla nunca, ella no me va a dejar...
Si no pueden con eso, entonces me queda poco tiempo en esta familia... y eso duele... demasiado

Pierdete + Eminem & Liz

Mira, si tuvieras un tiro
Lo usaría en sus cabezas...
O solo una oportunidad para alcanzar todo lo que alguna vez quisiste
Quiero demasiadas cosas...
Un momento... ¿Lo capturarías o lo dejarías ir?
Me lo quedaría...

Tu, sus palmas están sudorosas, rodillas débiles, brazos pesados
Pesadillas que parecen nunca terminar..
Ya hay vómito en su suéter, espagueti de mamá.
Mareos...
El está nervioso, pero en la superficie parece tranquilo y listo
Por dentro temblando como si fuese un terremoto...
Deja caer bombas, pero sigue olvidandose de lo qué él escribió.
Es terrible recordar como eras por escritos propios...
Toda la multitud empieza a hacer ruido
Cierra los ojos y escucha los gritos...
Él abre su boca, pero las palabras no salen
Siempre es lo mismo. GRITA DE UNA PUTA VEZ.
Se está ahogando como todo el mundo, se está ahogando ahora.
¿Que haras? Grita, corre, llora.
¡Los relojes corren, el tiempo terminó, se ha acabado!
Todo llego al final, no hay vuelta atras...
Vuelve a la realidad; oh, aquí viene la gravedad
El mundo se acaba y aparece lo real, una mierda...
Oh, ahí va el conejo, se ahogó
Sus ojos desorbitados, buscando alguna mirada que lo salvara...
El está tan enojado pero no se rendirá así de fácil, no.
No. No hay que rendirse...
El no lo va a aguantar; el conoce sus propias ataduras en la espalda.
Es insoportable. Paciencia...
No me importa, está drogado.
Drogas, la perdición de todo ser humano...
El sabe eso, pero está quebrado
¿Y qué haras al respecto? Roto por dentro...
El está tan triste que sabe que cuando regrese a su casa móvil, es cuando volverá al laboratorio otra vez...
Encierrate, experimenta, vive...
Todo esto de la ciudad del rap
Un mundo paralelo dentro de la mente de cualquier psicopata...
Es mejor que el capture este momento y esperar a que no pase.
Agarra lo que quieras y no lo sueltes...

Será mejor que te pierdas en la música, el momento.
Cierra los ojos, sientelo...
Te pertenece; Será mejor que nunca lo dejes ir.
Nunca, jamas... mia por siempre.
Solo tienes una tiro, no pierdas la oportunidad de dispararlo.
Hazlo y no te equivoques...
Esta oportunidad viene solo una vez en la vida.
No lo dejes ir, no me dejes ir, no te dejare ir...

Las almas escapan, a través de este agujero que se está abriendo.
Mi alma se escapa y corre hacia ti...
Este mundo es mio para tomarlo.
Mio, tuyo, nuestro...
Conviertanme en rey, mientras nos movemos hacia un nuevo orden del mundial.
Reina en un mundo de princesas...
Una vida normal es aburrida, pero el super status sigue despues de la muerte.
La muerte, esa bella tentación...
Solo se hace más difícil, se hace más caliente.
El aire es pesado, no deja que respires...
El nos revienta con todas estas putas encima de el.
Esa horrible seducción...
Shows de costa a costa, el sabe como el trota mundos.
Esos mundos donde te pierdes...
Caminos solitarios, solo dios sabe.
Solo Dios sabe en que lugar esta tu mente...
El ha crecido más lejos de su casa, no es ningún padre.
Creció en la calle, junto con el desastre...
Él va a casa y apenas conoce a su propia hija.
No me conoce, en absoluto...
Pero cuida tu nariz porque aquí va el agua fría.
No te quemes...
Estás putas ya no lo quieren, el es un producto frío.
Un producto de la sociedad de mierda...
Se fueron con el siguente esquema que fluye.
En este punto es increible...
El sabe de palomas y vende nada.
El sabe de amor pero no lo comprende...
Así que la serie está dicha y se revela.
Asi que a escribirla y guardarla...
Yo supongo que es un viejo socio, pero el golpe sigue.
La bomba estalla...

No más juegos, voy a cambiar lo que llamas rabia
Voy a transformarlo en odio...
Desgarrar esta maldita azotea como 2 perros enjaulados.
Dos perros que juegan a odiarse y a amarse...
Estaba jugando al principio , todo el humor cambió.
Ahora estoy perdida en este mundo extraño... Alexia, ¿donde estas?
He sido masticado y escupido y abucheado fuera del escenario.
He sido una muerta en vida...
Pero conservé el ritmo y seguí escribiendo la próxima clave.
AMOR Y MUERTE...
Será mejor que creas que alguien está pagando al “lider encantador”
Todos pagaran, en esta vida o en la otra...
Todo el dolor adentro amplificado por el hecho de que no puedo arreglármelas con mi 9 a 5.
Pero puedo arreglarme con una 9.. milimetros...
Y no puedo proporcionar el tipo correcto de vida a mi familia.
Pero puedo enseñarles el respeto...
Porque hombre, estas malditas estampillas de alimentos no compran pañales.
Y esas estupidas palabras no me cambiaran...
Y no es una película, no hay ningún Mekhi Phifer, ésta es mi vida.
Una vida complicada y simple...
Y estos tiempos son tan duros y se está poniendo más difícil.
Pero todo pasa...
Tratar de alimentar y regar mi semilla.
Tratar de distraerme con ello...
Ver el deshonor, atrapado entre ser padre y un divo.
En mi, veo el orgullo de ser yo...
Bebé, mamá, drama, gritando.
No escucho nada, mi cabeza me aislo...
Es demasiado para que yo quiera permanecer en un solo punto, otra maldita monotonía.
No permaneceré aquí, no por mucho tiempo...
Me ha llevado al punto, en que soy como un caracol.
Lenta y estupida... muda..
He tenido que formular una conspiración o terminaré en la carcel o herido.
O aun mejor... terminare muerta...
El éxito es mi única maldita opción, fallar no lo es.
No puedo fallar. Yo sere lo que yo quiera...
Mamá, te amo, pero este remolque se tiene que ir.
Tiene que irse lejos y jamas volver...
No puedo envejecer en un lote de Salem
No puedo continuar aqui...
Así que, aquí voy esta es mi oportunidad.
No la dejaré ir...
Pies, no me fallen porque quizá es la única oportunidad que tengo.
...para escapar y huir de este infierno...
Será mejor que te pierdas…
La mente de una psicotica es un mundo ezquizofrenico y prohibido...
Puedes hacer cualquier cosa decídete, hombre.
Ya me decidi...

Esas mezclas con una cancion de eminem.. esas mezclas con mi mente y mi ambición..

Música, dolor, amor, odio, rencor, pasión...

Amor y muerte

Amor y muerte..

A veces creo que significa lo mismo, que son sinonimos o por lo menos que uno siempre se relaciona con lo otro.

Si amas, una parte dentro tuyo muere. La parte solitaria y autista, la parte de la personalidad donde el egoismo es el centor del mundo y el yo es más fuerte que el nosotros. Muere el sentirse solo, el sentimiento de abandono, de ser distinto al mundo. Si te enamoras, si amas, aquella soledad se pierde. Pasas a ser mas de una persona. Es dificil, es extraño, es distinto, a veces es enfermizo... pero, a pesar de todo, es lindo no ser una sola persona.

Si te sentis muerto, posiblemente el amor te reviva. O al menos eso me paso a mi.

Es tan extraño... un día soñaba con mi propia muerte y escribía sobre sueños y cuentos que, a veces, deseaba que se hiciera realidad y, al otro, mi mayor miedo es perder a esa persona, perderla a ella. No le temo a la muerte, le temo al abandono, temo que ella se aleje de  mi y se vaya. Creo que la muerte va a venir a mi el día que ella no este más conmigo..

Pero eso es terrible. ¿Como una persona puede ser el centro del universo? ¿Como llegue a darle ese poder? Y lo que es peor... ¿Como llego a desinteresarme todo esto? ¿Como es que no me importa si tiene el poder de destruirme?

Otro error, ¿verdad? Es erróneo haberle dado el poder de destruirme. Haberle entregado todo de mi ser es un error... ¿ o no? A veces pienso que si, a veces que no.

Creo que si me llegara a traicionar, ahi seria un error. Pero como no lo hace, el error es mio al desconfiar.

 No quiero hacerlo. No quiero desconfiar. No quiero ser precavida. Quiero vivir tranquila y que no me importe. Pero como estoy enamorada, como amo a una persona tengo miedo de que me lastime, ya que si lo hace... morire. Al menos por dentro.

A veces creo que deberia dejar de pensar tanto las cosas.. Eso solucionaria muchos problemas psicologicos que tengo, pero el pensar.. a veces me salva de mi propia estupides.. y otras tantas, me salva de la ingenuidad.

No puedo evitarlo.. necesito pensar y sacar conclusiones o me volvere loca.. pero el quit de la cuestion es que creo.. que la locura hace rato que esta en mi.

Amoor mio, hermooosaa, hacete mechas azules, asi :P

SIN MI

Hace mucho tiempo existia alguien capaz de escribir diez historias tetricas y estrafalarias en cuestion de segundos. Hace tiempo que esa misma persona se sentaba en el mismo lugar que yo y pasaban horas y horas antes de poder ponerle un fin a su imaginacion, a su mente.
¿Donde esta esa persona ahora? ¿Por que no aparece?
Mi individualidad, mi persona entera fue enterrada en el olvido, fue guardada en un recondido lugar de mi mente y, aunque al principio me sentia comoda con mi nueva faceta, ahora me doy cuenta que no soy yo. Esto no me gusta.
Me extraño a mi y a mis estupidos pensamientos esquizofrenicos y fuera de lugar que tenia todo el tiempo. Pensaba en la muerte, en el mar, en el tiempo, en la oscuridad, en la luz, en el espacio, en todo y con ese paquete lleno de cosas creaba historias magnificas a mi modo de ver. Historias que expresaban, a veces, sentimientos de odio y rencor, y otras veces, expresaban aquel sentimiento de tristeza y melancolía que llenaban mi interior.
Ahora miro mi blog y me doy cuenta que ya no escribo como antes, ni siquiera tengo tiempo de sentarme a escribir y no... no me gusta, esto no soy yo y me da miedo. ¿En quien me converti? ¿Que es esto?
Quiero de nuevo a mi personalidad misteriosa y llamativa. Quiero mi personalidad fuera de lo comun nuevamente. Quiero mi vida anterior pero con alguien del presente. ¿Podría ser eso posible? ¿Podría ser como era antes pero con esa persona en mi vida?

Quiero que mi mente sea la misma de antes, con los problemas de antes y la imaginación de antes. No quiero perderme de nuevo. Yo soy lo que era, no lo que soy ahora. Leo mis escritos de antes y me pregunto ¿Que mierda me paso? No quiero ser esto que soy, no me gusta. Yo soy otra persona, pero ¿donde esta esa persona ahora?
Voy a volver a escribir aunque no tenga nada para decir, a veces las palabras salen solas, como ahora. Las historias mas extrañas se me ocurrian durante un viaje o escuchando canciones. Quiero volver a eso, quiero volver a escribir, a contar esas cosas tan raras que contaba antes aunque yo lo tomaba como algo normal y natural.
Yo voy a volver a ser yo, por que asi debe ser, por que no puedo ser esto sin tener aquella mentalidad.
No puedo vivir sin expresarme en palabras escritas, en historias, en cuentos, en lo que sea.
Incluso puedo expresar lo que siento en dos palabras ahora mismo: SIN MI.

Algunos quizas me comprendan, otros.. quizas no tanto.

Momento esquizofrenico

A veces me agarran esos ataques de confusiones donde una no sabe que hacer. Que hacer consigo misma, que hacer con el resto de las cosas y personas que la rodean.

Es extraño, a veces pienso que todo lo que me rodea es mediocre.. va, casi todo, pues hay excepciones importantes.. y otras veces pienso que todo es simplemente fantástico.

No se si la equivocada soy yo, o es el mundo el que está de cabeza y no permite que mi realidad se estabilice. Quiero estar estable por lo menos un mes, un día, una hora, algo.

A veces creo que en cualquier instante de desequilibrio mental, de esos que me agarran cada tanto, voy a terminar convirtiéndome en un monstruo con colmillos filosos, garras, alas y ojos de un amarillo fosforescente. Uno de esos monstruos que pertenecerían al mismísimo infierno, si es que eso existe. Pero, no me decido aún su voy a convertirme en un monstruo bueno o malo. Creo que malo. ¿Por qué? Porque hay demasiado odio y demasiado rencor dentro mío, no entiendo como puedo soportarlo. Pienso que voy a estallar y voy a mandar todo al diablo, o voy a pactar con él para que me transforme en el monstruo de ojos amarillos.

No puedo perdonar ni siquiera una única vez, sin que después en mi interior algo desaparezca. Siempre digo que mi confianza se gana difícilmente pero es exageradamente fácil perderla. Pero tiene algo de beneficioso, soy leal, demasiado diría yo y soy una tumba irrompible si lo deseo. 

Creo que mi personalidad es demasiado revoltosa por dentro y por fuera se ve demasiado extraña. Me gusta. Me gusta ser tan distinta a todos, ser tan... diría especial pero no me considero tan importante para llamarme especial. Mejor digamos... original.

A veces esa originalidad da miedo, así como puede agarrarme un ataque de nervios y revolear cualquier cosa que tenga a mano contra la pared, disfrutando de como se hacen añicos los vidrios, y disfrutando del desastre... así puede agarrarme un ataque de nervios donde me encuentro callada, recostada en mi cama, en silencio, sin siquiera escuchar música, solo pensando. Aunque eso genera problemas también.

La cantidad de cosas que pienso a la vez son casi increíbles. Mis pensamientos van desde una coca cola hasta la segunda guerra mundial y como puede ser que en este mismo momento una persona en la otra punta del mundo está naciendo y otra se está prendiendo fuego dentro de una casa. 

La variedad de pensamientos que se entrometen en mi cabeza, terminan mareándome pero trato de no prestar atención.

No se, quizás estoy loca, quizás soy una esquizofrénica maniática y misteriosamente repugnante... o quizas, soy solo una chica que quiere escaparse a algún lugar donde nadie moleste ni me diga nada. 

Dicen que no se puede vivir sola... pero yo no estoy completamente de acuerdo.

Asfixia

La desesperacion recorria sus venas al intentar respirar y no poder, al intentar moverse y encontrarse con aquella repentina inmovilidad. Aquella asfixia estaba matandola. No podia hablar, no podia moverse, no podia pedir ayuda. 

Sus pulmones estaban al borde del colapso y casi podia sentir como las lagrimas comenzaban a atorarse en sus ojos. Estaba al lado de ella pero no podia moverse y casi podia escuchar una risa maquiavelica y miserable de algun lugar en aquel cuarto oscuro.

¿Acaso querian acabar con ella? ¿Por que? Ni siquiera vivia en aquella casa, solo estaba de camino.

Miro a la persona que habia a su lado. Se encontraba completamente relajada, en un sueño profundo. Y mirandola, noto que realmente no la querian a ella, si no a aquella muchacha que estaba a su lado. 

Con un ultimo esfuerzo, respiro hondo y sus pulmones, por fin, recibieron un poco de oxigeno. Sus manos, poco a poco comenzaron a moverse y fue soltandose de aquellas ataduras que la amordazaban.

No me importa como, no dejare que nadie le haga daño, ni siquiera ustedes.

Penso y, a pesar del miedo que sentia, un ataque de adrenalina mezclada con un coraje desconocido la cubrio de pies a cabeza, se acerco a su acompañante y la abrazo por la cintura fuertemente.

Nadie la tocaria, nadie la lastimaria, no mientras ella este alli...

Por eso quieren separarlas...

Pero no podran hacerlo, no pienso permitirlo.