A veces me agarran esos ataques de confusiones donde una no sabe que hacer. Que hacer consigo misma, que hacer con el resto de las cosas y personas que la rodean.
Es extraño, a veces pienso que todo lo que me rodea es mediocre.. va, casi todo, pues hay excepciones importantes.. y otras veces pienso que todo es simplemente fantástico.
No se si la equivocada soy yo, o es el mundo el que está de cabeza y no permite que mi realidad se estabilice. Quiero estar estable por lo menos un mes, un día, una hora, algo.
A veces creo que en cualquier instante de desequilibrio mental, de esos que me agarran cada tanto, voy a terminar convirtiéndome en un monstruo con colmillos filosos, garras, alas y ojos de un amarillo fosforescente. Uno de esos monstruos que pertenecerían al mismísimo infierno, si es que eso existe. Pero, no me decido aún su voy a convertirme en un monstruo bueno o malo. Creo que malo. ¿Por qué? Porque hay demasiado odio y demasiado rencor dentro mío, no entiendo como puedo soportarlo. Pienso que voy a estallar y voy a mandar todo al diablo, o voy a pactar con él para que me transforme en el monstruo de ojos amarillos.
No puedo perdonar ni siquiera una única vez, sin que después en mi interior algo desaparezca. Siempre digo que mi confianza se gana difícilmente pero es exageradamente fácil perderla. Pero tiene algo de beneficioso, soy leal, demasiado diría yo y soy una tumba irrompible si lo deseo.
Creo que mi personalidad es demasiado revoltosa por dentro y por fuera se ve demasiado extraña. Me gusta. Me gusta ser tan distinta a todos, ser tan... diría especial pero no me considero tan importante para llamarme especial. Mejor digamos... original.
A veces esa originalidad da miedo, así como puede agarrarme un ataque de nervios y revolear cualquier cosa que tenga a mano contra la pared, disfrutando de como se hacen añicos los vidrios, y disfrutando del desastre... así puede agarrarme un ataque de nervios donde me encuentro callada, recostada en mi cama, en silencio, sin siquiera escuchar música, solo pensando. Aunque eso genera problemas también.
La cantidad de cosas que pienso a la vez son casi increíbles. Mis pensamientos van desde una coca cola hasta la segunda guerra mundial y como puede ser que en este mismo momento una persona en la otra punta del mundo está naciendo y otra se está prendiendo fuego dentro de una casa.
La variedad de pensamientos que se entrometen en mi cabeza, terminan mareándome pero trato de no prestar atención.
No se, quizás estoy loca, quizás soy una esquizofrénica maniática y misteriosamente repugnante... o quizas, soy solo una chica que quiere escaparse a algún lugar donde nadie moleste ni me diga nada.
Dicen que no se puede vivir sola... pero yo no estoy completamente de acuerdo.
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